Devalueringsfasen -forsat. Du kan opleve at være luft for ham/hende når I er ude sammen. Han/hun indrager dig ikke i samtaler med dem han/hun taler med selvom du står lige ved siden af. Du oplever det som meget ubehageligt og siger det til ham/hende. Men det ændre ikke noget. Det er ren taktik, som får narcissisten til at få magt og kontrol over dig ved at give dig oplevelsen af, at du ikke er vigtig for ham/hende, ovenikøbet til offentligt skue. At I to ikke er et team. Du bliver i tvivl om hvor I er på vej hen sammen? I taler heller ikke sammen længere, som i idealiseringsfasen. Det er nu uvedkomende smalltalk eller han/hun kan tale om sig selv i en uendelighed. Stiller du spørgsmål til forandringen i jeres forhold kan svaret være, at der ikke er noget der er anderledes. Dette kaldes for gaslighting. Du kan læse mere om denne form for psykisk vold under fanen, Gaslighting.

Det, som opleves endnu mere forvirrende i denne fase, er at der faktisk indimellem alt det dårlige, også findes gode dage eller perioder hvor I har det godt sammen og hvor det faktisk føles som om alt er godt imellem jer fordi din partner er i et godt humør og viser interesse for dig. Du bliver gang på gang i tvivl om det ér dig der ser syner, eller om der virkeligt er noget rivende galt i jeres forhold. Det kommer naturligvis til at fylde i dine tanker fordi du hele tiden forsøger at regne ud hvad der foregår. Narcissisten ved godt hvad han eller hun gør. Det er det spil som giver narcissisten næring af et andet menneskes frustration og ulykke. En narcissist kan gøre selv den stærkeste person totalt forvirret og miste troen på sig selv i den narcissistiske karrusel.

Du tænker, at I må få talt ud om det, så du forsøger at få en dialog om det du ikke synes fungerer i jeres forhold. De ting du bliver ked af når han/hun gør sådan eller siger sådan. Du håber, at jeres samtale vil være konstruktiv, og at I kan arbejde med jeres forhold for at få det bedre sammen. Du vil dog hurtigt finde ud af, at det ikke nytter noget at forsøge at tale om jeres forhold. Han/hun vil forholde sig tavs til det du siger og når du har fortalt hvad du har på hjertet, oplever du forsat tavshed. Betegnes Stonewalling. En narcissist vil ikke påtage sig et medansvar for noget som helst i forholdet. Alt, hvad der ikke fungerer er nemlig din skyld, ifølge narcissisten. Derved fralægger han/hun alt ansvar og nyder blot den opmærksomhed (forsyning), og den kontrol han eller hun opretholder, ved at forholde sig tavs og afvisende. 

Du vil helt sikkert opleve både fruststration, vrede og sorg over at blive behandlet så følelselskoldt og respektløst. Det opleves utroligt ensomt at være i et forhold med et passivt menneske som er ligeglad med dig og dine følelser. 

Sandheden er, at en narcissist ikke er interesseret i at arbejde med jeres forhold. Det har han/hun ikke brug for at gøre, for alt hvad der er konfliktfyldt og ikke virker, er Din skyld.

Der kommer et tidspunkt hvor du ikke kan mere. Hvor du forsøger at sige stop. Det passer ikke en Narcissist at blive forladt. Han/hun vil gøre alt for at holde på dig. Det er et helt klassisk mønster, at det kan tage mange forsøg at få et forhold afsluttet med en narcissist. Da narcissisten har brug for magt og kontrol skrues der endnu mere op for den skjulte vrede imod dig. Nu kan han/hun trække offerkortet. Han/hun kan begynde at græde og fortælle dig, hvor ked af det han/hun er over at han/hun åbenbart ikke kan give dig det, du vil have og at du da fortjener en meget bedre mand/kvinde end ham/hende. Du fortjener jo at være glad. Det er synd for dig at du har det sådan. Narcissisten gør sig til offeret i situationen fordi du er såret og ked af det. Situationen vendes imod dig, så det er dig som er problemet da du ikke er tilfreds med det narcissisten byder dig. Narcissisten har ingen intentioner om at gå ind i konflikten og tage ansvar for sin del af problemerne. 

Du kan få ondt af ham/hende og føle skyld fordi du gør vedkommende så ked af det, for han/hun virker jo oprigtigt ulykkelig over at du vil gå din vej. Men det er voldsomt modstridende, at han/hun ikke gider dig og heller ikke vil slippe dig, tænker du, imens du trøster ham/hende. Vedkommende vil smide lidt krummer som minder om hans/hendes bestormning i begyndelsen af forholdet og du vil tage det som et positivt tegn på, at han/hun stadig har følelser for dig. Du ved ikke på det her stadie, at det blot er et spil for at holde på dig, fordi du er hans/hendes udmærkede forsyningskilde. Du skal være der for at nære ham/hende både positivt og negativt, for at opfylde hans/hendes tomhedsfølelse. En narcissist uden forsyningskilde er et depressivt opgivede offer. Det er derfor også et klassisk mønster, at de har en til flere forsyningkilder kørende, imens I stadig er sammen, for at få så meget beundring og opmærksomhed som muligt. Han/hun kan sågar søge trøst hos dig når en af de andre forsyningskilder lukker døren for ham/hende. Så vil du opleve, at han/hun er helt ude af den og helt knust af noget uforklarligt, som dække for det faktum, at han/hun er blevet afvist. 

Kasseringsfasen. Du har ikke længere nogen værdi (god forsyning), for narcissisten. Du forsøger febrilsk at redde parforholdet, men mødes med kulde og tavshed. Narcissisten er fjern og lukket og virker fuldstændigt ligeglad med dig. Han/hun kan virke depressiv og slukket. Hvis du spørger ham/hende, om han/hun er okay, så kan svaret være, at han/hun da er i et glimrende humør. Det ved du godt ikke passer sammen med hans/hendes adfærd. Du er forvirret, for du ved godt, at noget ikke er ok men du får af vide af narcissisten at alt er ok. Narcissisten benytter Gaslighting for at få dig til at føle, at det er dig der tager fejl og at det er dig der er forkert på den.

Narcissisten er videre. Enten afslutter han/hun forholdet fordi han/hun har en ny beundre/forsyning på krogen. Eller/og han/hun forsætter forholdet med dig sideløbende, da han/hun betragter dig som hans/hendes "ejendom". I hans/hendes øjne tilhører du ham/hende og derfor mener han/hun ikke at det er op til dig, at beslutte om du vil have ham/hende i dit liv eller ej. Det bestemmer han/hun, fordi vedkommende har behov for at bevare kontrol, og fordi han/hun ikke kan håndtere en afvisning. Han/hun har en sygelig opfattelse af selv selv som overlegen; og at andre mennesker ikke har ret til at bestemme over deres egne beslutninger. Derfor vil et brud med en narcissist meget sjældent foregå med gensidig respekt og forståelse for hinanden.