Hvad sker der når Du forlader en narcissist

En narcissist kan som sagt ikke acceptere at blive forladt af sin partner (forsyningskilde), da det er ham/hende som har magt og kontrol over dig. Derfor opblusser en voldsom vrede fordi han/hun dels er blevet vraget og dels mangler sin forsyningskilde til at give ham/hende opmærksomhed. Det kan udmønte sig i stalking, trusler og måske ligefrem fysisk vold. Eller de vil overskride dine grænser ved at forsætte med at lade som om at I stadig er kærester så de ikke taber ansigt udadtil. Det er derfor vigtigt, at du vælger Nul KONTAKT efterfølgende og holder fast ! Det er den eneste måde at komme fri af narcissisten. Så du ikke falder tilbage i fælden igen. Nul Kontakt, vil sige at blokere narcissisten på din telefon, Facebook, Messenger og mail. 

Når du vælger Nul Kontakt, så sker der to ting i narcissisten: Han/hun mister kontrollen over dig og dermed også al den næring han/hun i kort eller længere tid har suget ud af dig. Han/hun er ikke oprigtigt ked af at have mistet Dig som person. Han/hun er ulykkelig over at miste din næring og frustreret over at miste kontrollen. (derfor vil han/hun også hurtigt være aktiv på de sociale dating medier som f.eks. Tinder m.fl.) Nul kontakt er ikke at udsætte narcissisten for Silent Treamtent, som er midlertidig. Nul kontakt, er for resten af livet og har det formål at beskytte dig imod tre ting; Det usunde forhold. At blive manipuleret til at snakke om bruddet eller blive lokket tilbage i forholdet. Narcissisten kan *hoover dig med breve i din postkasse eller blomster ved din dør. Returner alt du modtager uåbnet. Begræns kontakt med fælles venner til et minimum og til narcissistens omgangskreds. Her vil narcissisten have muligheden for at hoover dig igennem andre og indirekte få beskeder igennem til dig. Hoovering By Proxy (via mellemmand). Han/hun afventer en reaktion, positiv eller negativ, det er underordnet. Han/hun venter blot på at suge næring hvis du reagerer. Du kan læse mere under fanen Hoovering.

Han/hun vil manipulerer hans/hendes venner og fælles bekendte til at få ondt af ham/hende, ved at vedkommende igennem sin offerrolle giver udtryk for, hvor knust han/hun er på grund af din opførsel. Han/hun kan også hurtigt starte en smædekampagne mod dig ved at fortælle løgne om, hvor "strid og uretfærdig" du har været imod ham/hende. I værste fald, kan det få jeres fælles venner til at tvivle på dig. Og det er præcis det, han/hun vil opnå.

Hvad siger en narcissist om dig, efter at Du har forladt ham eller hende 

Der er et typisk reaktionsmønster for narcissister. De vil aldrig påtage sig et medansvar for hvordan et forhold fungerer eller rettere ikke fungerer. Det er din skyld, hvis det ikke fungerer. Til sine venner vil han /hun sige, at du var uligevægtig. At du var blevet mere og mere mærkelig. At du var utro. At du simpelthen var blevet skør. At du behandlede ham/hende dårligt. Der er ingen ende på, hvor meget de vil lyve om og sige om dig og hvor grimt det er. For han/hun føler sig berettiget til at være et offer for at få den livsvigtige opmærksomhed/forsyning, som du har afskåret ham/hende fra at få fra dig. Det hele kommer ham/hende selv til gode, nemlig kontrol samt en stor portion positiv næring fra de mennesker, som støtter ham/hende i offerrollen. En del af smædekampagnen foregår også ved at han/hun fortæller alle og enhver, og især hans/hendes nye kæreste, at det er Dig som var et problem i jeres forhold. Det har intet med dig at gøre, du er blot midlet til målet. Nemlig forsyning. 

Sammen med en narcissist er der altid to versioner af virkeligheden. Sandheden  og narcissistens version af den.

Hvad sker der med Dig når du ikke kan klare mere drama

Når den dag kommer hvor du ikke kan udholde mere drama, så er du kommet helt ud af din sunde ballance og din krop er i et seriøst alarmberedskab. Du kan have stress og angst hvor du fysisk ryster indeni og udenpå. Symptomer som kvalme, hukommelsesbesvær, hovedpine og søvnbesvær er blevet din hverdag. Du er udkørt, nedkørt og overkørt. Det er nu blevet ren overlevelse at være til.   

Man kan sammenligne det, at forlade en narcissist/psykopat, værende lige så svært, som at nedtrappe et kokainmisbrug. Det er abstinenserne/længslen efter det gode der var engang og håbet om, at det gode fra begyndelsen af forholdet skal komme tilbage, som trigger voldsomt. Det er blevet en vane at være indhyllet i psykopat-tåger af spil og manipulation. Det bliver til sidst også Din virkelighed, samtidigt med at din krop er i konstant alarmberedskab. Du kan opleve, at du selv begynder at benytte narcissisten's spil og på samme tid føle selvhad over det. Fordi narcissisten kaster sine egne dårlige sider over på dig  kan du reagere voldsomt. Når du oplever dig selv reagere voldsomt, noget som sikkert er uvant for dig, så er det nærliggende at tænke, at det måske er dig, der er noget helt galt med? Du kan føle skam over, at du har reageret så kraftigt og du kan ikke genkende dig selv. Narcissisten vil bekræfte dig i, at du overreagerer og at han/hun bliver bange for dig når du opfører dig sådan. At du er forkert! Du kan måske begynde at undskylde din adfærd. Det skaber blot endnu mere skamfølelse i dig, at du ikke står ved dig selv og det du oplever, men giver efter for narcissistens spil, som han/hun for rigtigt meget forsyning ud af hver gang du reagerer. Du reagerer på det pres af manipulation og provokation som du er udsat for og det er der ikke noget forkert i. 

Husk på, hvordan du var FØR du mødte narcissisten. Havde du de samme træk dengang? Formodentligt ikke. Har du de samme træk når du er sammen med din bedste ven? Formodenligt ikke. Du er med andre ord blevet manipuleret så grundigt og så længe, at du tror, at narcissistens måde at opføre sig på, er det normale.... fordi din personlighed er blevet manipuleret til at være en anden personlighed. 

Hvad sker der med Dig når du forlader narcissisten

Når du har brudt med narcissisten og etableret Nul Kontakt, ved at blokere vedkommende på alle sociale medier og din telefon, så er du igang med at tage dit liv tilbage. Men det er ikke ovre med det, desværre. I denne nye og stille periode, som lige nu opleves uvant for dig, vil alle dine følelser få plads til at komme op til overfladen. Denne tid gør det muligt igen at tænke dine egne tanker. Dit ødelagte søvnmønster (pga.forhøjet stresshormon Kortisol), vil stille og roligt finde tilbage til god dyb og tryg søvn. Og du behøver rigtig meget hvile i denne fase for at hele. Dit system har brug for en pause for at genvinde din vitale sundhed. 

Det er en oprydningsfase efter pres af manipulationer, hvor du skal hjem til dig selv igen. Hjem til din oprindelige personlighed, Dig. Alt det, du har fortrængt og levet med skal ud af dit system. Alle projektionerne du er blevet bombarderet med og som gav dig anspændthed og stress skal ud af dit system. Det er en rigtig svær og tung tid og den må og skal gennemleves for at komme videre i dit liv. Du vil opleve både sorg, vrede og undren over alt det du var udsat for i tiden med narcissisten. Og alt det, du har lagt øre til, hvor hele dit system har reageret på, hvor forkert det var for dig. Det er i denne fase en rigtig god idé at få hjælp af en dygtig terapeut som kender til narcissistens metoder og de følgeskader de efterlader i et andet menneske. Det kan hjælpe at samle dine tanker med meditation. At være i naturen. Naturen har en særlig positiv healende effekt på os mennesker. Efterhånden vil du opleve, at du kommer mere og mere tilbage til dig selv. Ikke tilbage til den du var før du mødte narcissisten, men til en langt stærkere udgave af dig selv! Du glædes nærmest dagligt over normaliteterne i dit liv. At du har overskud til at se dine venner igen og gøre de ting du godt kan lide i din nye fritid. At du har positive oplevelser med rare mennesker og taler om normale ting i samtaler der flyder let. Du har et fornyet overskud til at være noget for andre også. Det ér at tage dit liv tilbage. Det er vigtigt at du søger viden for at forstå hvad det er du har været igennem. At forstå vil give dig fred med tiden og at kunne begynde at se din krænker som det han eller hun er, nemlig en syg person som aldrig vil kunne være anderledes end den han eller hun er. 

Fakta: Hvorfor der ikke findes et "og de levede lykkeligt til deres dages ende", med en narcissist. Den mest udbredte fejltagelse er at tro på, at man kan få en meningsfuld, gensidigt givende samtale med en narcissist. Dvs. en samtale, hvor man snakker om parforholdets uundgåelige konflikter og uenigheder på en afbalanceret måde, hvor begge lytter aktivt, tager ansvar for deres andel og bidrag til en løsning. En person med stærke narcissistiske træk har inde bagved den hårde, selvsikre facade et så skrøbeligt selvværd, at det at vise sårbarhed og medskyld opleves nærmest livstruende. I stedet bliver reaktionen vrede, fornægtelse, modangreb eller at trække offerkortet. F.eks. ”okay, det hele er åbenbart min skyld; Jeg kan ikke leve op til dine behov og krav. Det eneste, du kan, er at brokke dig". Dette er narcissisten mester i. I løbet af én eller to sætninger at lægge al skyld, skam og ansvar over på sin partner. Hvis man vover at gøre opmærksom på dét, bliver alting hurtigt meget værre: Endnu mere vrede i form af kulde i time- dage- eller ugevis. Det eneste, der så kan tø stemningen op igen, er ensidige indrømmelser fra narcissistens partner. En anden krog, man kan bide på, er at fortælle om sine sårede følelser i et håb om forståelse og omsorg. Svaret vil ofte være i stil med: ”Du ser syner, du er alt for nærtagende, du er for sensitiv eller du overtænker ting. https://nilslind.dk/nyheder-og-artikler/narcissisme2/

Narcissisten er ikke i stand til at indgå i sunde konfliktløsningsstrategier, som baserer sig på konstruktiv kommunikation gennem dialog samt evnen til at indgå kompromiser. I stedet opfatter han/hun verden som et sted, hvor han/hun kan vinde eller tabe. Han/hun vil for en hver pris få dig til at føle, at alt hvad der er galt med forholdet, er din skyld. Han/hun kan og vil ikke tage ansvar for sine handlinger, for han/hun kan ikke risikere at mærke den kritik. Han/hun ser forskellige livssituationer som en konkurrence, han/hun helst skal vinde, koste hvad det vil. Han/hun kan også bruge sit andet værktøj; Offerrollen. 

Det kan ikke gå hurtigt nok med at få en ny forsyningskilde for narcissisten kan ikke undvære beundring og magt og derfor er du i reglen allerede erstattet efter få dage/uger uanset om du har forladt din partner eller det er ham/hende som forlod dig. 

Her er nogle kilder til mere viden om psykisk selvforsvar i parforholdet og strategier til at komme ud af et giftigt forhold: Bogen ”Den svære kærlighed – om narcissisme og parforhold” af psykoterapeut Christina Copty. Findes også som e-bog:

Narcissistens Drejebog af Tine Siff Terkelsen 

https://berithsiegumfeldt.dk